De kracht van 'Into Me See

Ze onderbrak mijn toespraak om me te vertellen dat ik het woord anders moest zeggen om de betekenis ervan duidelijk te maken. In plaats van intimiteit zou ik het in me moeten zien.

Ze had een geweldig punt.

Het woordenboek definieert intimiteit als "een hechte, vertrouwde en meestal aanhankelijke of liefdevolle persoonlijke relatie met een andere persoon of groep." In de sociale wetenschappen beschouwen we het als nabijheid, openheid, kwetsbaarheid en transparantie. Het uitspreken in me-zien doet een prima taak om de betekenis te geven in de manier waarop het woord klinkt. Het laat een andere persoon diep in je kijken.

Het probleem is dat de meesten van ons geen persoon hebben, laat staan ​​een groep mensen, met wie we zo open kunnen zijn. We hebben al vroeg in het leven geleerd dat mensen de neiging hebben om ons te accepteren wanneer we aan hun acceptatiecriteria voldoen, en we hebben geleerd om afbeeldingen te schetsen van hoe ze willen dat we zijn in plaats van te laten zien wie we werkelijk zijn.

Toch verlangen we ernaar om bekend te worden zoals we echt zijn en toch geliefd. Geen criteria. Niet doen alsof. Hou gewoon van me zoals ik ben.

Een paar weken geleden interviewde een vriend me voor een publiek enkele duizenden tieners. In de loop van ons gesprek probeerde ik duidelijk te maken dat we vreemde - soms erg slechte - dingen doen in onze poging om te voelen dat iemand van ons houdt zoals we zijn. Zonder het te beseffen verwees ik naar de titel van een oude hymne die ik al tientallen jaren niet meer heb gehoord. Ik zei tegen mijn vriend: "Ik wil dat iemand van me houdt zoals ik ben."

"Net zoals ik ben, " dacht hij na. Hij kreeg snel de symboliek. Grote revivalisten in de vorige eeuw gebruikten die hymne aan het einde van hun preken om mensen door het gangpad naar publiek berouw te trekken. Misschien begrepen ze het belang ervan. Misschien was het gewoon een gemakkelijke hymne om te zingen. Hoe dan ook, het onderliggende thema was en is krachtig.

Ik wil geaccepteerd worden zoals ik ben. Dat is de kern van liefde. Ik voel me niet geliefd wanneer iemand wil dat ik op een bepaalde manier anders ben om geaccepteerd te worden. Ik voel me geliefd als ik me realiseer dat een ander van mij kan en houdt, zonder dat ik anders ben dan ik eigenlijk diep van binnen ben. Sommigen noemen het onvoorwaardelijke liefde. Anderen noemen het ware liefde. De meeste geven er niet om hoe het heet: ze willen het gewoon.

Het is een basiswens van elk mens. Wanneer het gebeurt, ontwikkelen zich enorme banden van genegenheid, vertrouwen en loyaliteit. Helaas gebeurt dat niet in veel relaties.

Sommigen groeien op in huizen waar ze het gevoel hebben dat ze aan bepaalde criteria moeten voldoen om door een ouder te worden geaccepteerd. Anderen gaan romantische relaties aan met mensen die ze constant willen beheersen of veranderen, en die zich alleen geliefd voelen als de partner blij is met wat ze zijn of doen op een bepaald moment. Weer anderen hebben het gevoel dat hun vrienden hen accepteren en willen dat ze rond zijn zolang ze hun vrienden geven wat ze willen of nodig hebben.

Het lijkt zeldzaam voor een persoon om een ​​relatie te hebben waarin hij of zij het gevoel heeft dat de ander accepteert of liefheeft zonder enige actie, geloof, denkwijze of iets anders te vereisen ... waar liefde bestaat voor de persoon wanneer hij goed is, wanneer zij is slecht, of wanneer we tussen de twee schommelen.

Na het interview door mijn vriend stonden mensen in de rij om me te vertellen dat niemand van hen houdt zoals ze zijn. Een tiener vertelde me dat zijn vrienden alleen willen wat hij voor hen kan doen en niemand lijkt te schelen dat hij pijn heeft en dat hij zich eenzaam voelt. Zolang hij doet wat de groep wil, wordt hij geaccepteerd. In plaats van een hechte band met hen te voelen, voelde hij zich afgewezen en alleen. Een vrouw vertelde me een soortgelijk verhaal over haar relatie met haar man. Het verhaal van een man was griezelig vergelijkbaar, hoewel hij geen band had met de vrouw die net met mij had gepraat.

Toen ze elkaar om de beurt passeerden, wist ik dat voor elk van hen drie dingen gelijk waren.

1. Ze waren eenzaam.

2. Ze wilden dat iemand van hen hield zonder dat ze zich als iemand of iets anders voordeden. Ze hunkeren naar een andere persoon om in hen te kijken en de persoon die ze zijn te accepteren en te geven, zelfs als ze gebrekkig of onvolmaakt zijn.

3. Ze waren allemaal kwetsbaar voor het opgeven van hun waarden als ze zich geliefd en geaccepteerd konden voelen zoals ze zijn.

Kan een roofdier op hen jagen? Ja. Ze hadden echter veel meer kans om een ​​andere persoon te vinden die pijn deed en een relatie met hem of haar aan te gaan die hen zowel tot persoonlijke ellende of vernietiging zou kunnen leiden.

Wanneer eenzame mensen elkaar pijn doen, kan het geweldig zijn als ze een relatie ontwikkelen op basis van wederzijds vertrouwen, openheid en begrip. Het kan een tragische zaak zijn als ze het gevoel krijgen dat ze 'twee tegen de wereld' zijn en niemand anders ze ooit kan begrijpen of liefhebben zoals ze elkaar doen.

Laat me dit illustreren. Bij LovePath International werken we veel met huwelijken in crisis. Nogal wat daarvan betreffen ontrouw. Soms is de ontrouw vooral een kwestie van kansen; op het juiste moment op de verkeerde plaats zijn en dingen lopen uit de hand. Hoe erg dat ook is - en het is erg slecht - die zijn meestal minder lastig te overwinnen. Bij degenen die veel moeilijker zijn, zijn twee mensen betrokken, die zich eenzaam voelen en hunkeren naar liefde, die met elkaar in contact komen, maar een of beiden zijn met iemand anders getrouwd.

Kun je je voorstellen hoe moeilijk het is om een ​​persoon te overtuigen om een ​​relatie te verlaten waar ze zich geaccepteerd en geliefd voelen om wie ze zijn, en terug te gaan naar een echtelijke relatie waar ze het gevoel hebben dat de andere persoon ze beheerst of dwingt om te zijn zoals die echtgenoot wil zijn?

Het kan alleen worden gedaan als er een herstructurering van het bestaande huwelijk tot een relatie van onvoorwaardelijke liefde is. Dat is natuurlijk heel moeilijk te bereiken wanneer de ontrouwe partner de liefde en acceptatie die hij of zij van de minnaar voelt, vergelijkt met de ervaringen dat ze zich niet geliefd voelen door hun partner. Als de in de steek gelaten echtgenoot niet bereid is zijn of haar aandeel in wat er is gebeurd te zien, en niet openstaat om de relatie te veranderen in een relatie die veel gezonder is dan zij, is het relatief onmogelijk. We hebben een verbazingwekkend succesrecord van het redden van drie van de vier onrustige huwelijken, zelfs als deze situatie bestaat, maar slechts af en toe kunnen we helpen wanneer de verlaten echtgenoot weigert te zien wat er moet gebeuren, weigert om enige verantwoordelijkheid te nemen voor wat zich heeft voorgedaan, of wil meestal alleen de ontrouwe echtgenoot pijn doen.

Dat wil niet zeggen dat overspel gerechtvaardigd is, of dat het acceptabel is om te dwalen wanneer men meer liefde voelt van een minnaar dan van een echtgenoot. Het wil zeggen dat een huwelijk in een crisis omdat een echtgenoot zich geliefd voelt door een ander, meestal een serieus probleem in het huwelijk inhoudt. Wat de symptomen ook zijn, de onderliggende oorzaak heeft waarschijnlijk te maken met het feit dat ten minste één echtgenoot, zo niet allebei, een gebrek aan liefde voelt omdat ze bang zijn om de andere persoon in hen te laten kijken. Of ze lieten de andere persoon in hen zien, maar werden afgewezen, veroordeeld of gemaakt om zich voor te doen als iemand anders.

Intimiteit is het antwoord op heel wat problemen in relaties. Het zal echter nooit gebeuren totdat een persoon zich veilig genoeg voelt om te laten zien wie hij of zij is, en de andere persoon in de relatie ze kan accepteren zoals ze zijn.

Joe Beam heeft Marriage Helper opgericht, een organisatie die huwelijkshulp biedt aan paren die pijn doen. Klik hier voor meer informatie over hulp bij uw huwelijk.

Interessante Artikelen